Zbirka šal, da se toliko smejimo z veliko smeha na glas na različne teme. Veliko smeha za lajšanje napetosti vsakdanjega življenja.
Šali se, da se glasno smeji
Po 130 km / uro moj avto pleše. Kaj lahko storim? ". "Izklopite radio!".
2. "Ampak dragi, kako vozite; rdeče je bilo! ". "Ne, bil je blond!".
3. "Oprostite 15. tukaj?" "Ne, 15. sem v Milanu!".
5. Polni motorista? Izpolnite prazen ček.
6. Kako 100 tujcev vstopi v Cinquecento? Dva spredaj, dva zadaj in 96 v pepelniku!
7. Kako se imenujejo tisti, ki od voznikov pridobijo vozniško dovoljenje? Samouk.
8. Razlika med Pando in Mercedesom s prekucniki? Prva stane 10 milijonov na ključ; drugih 100 milijonov, vendar avtomobilske ključe.
10. Dva policista ustavijo avto: "V redu! 6 ste na Renaultu 5 "" In ste dva na ena! "
11. Bil je tako debel, da je moral rešilec opraviti dva potovanja, da so ga odpeljali v bolnišnico.
12. Voznik formule 1 je bil v redu, počutil se je v ... formuli.
Priporočena branja- Dietni stavki: citati in aforizmi o hujšanju
- Krizni stavki: aforizmi in smešni citati
- Beradne fraze: aforizmi, smešni citati
- Šale se tako močno smejati
- Fraze o zobeh in zobozdravnikih: smešni aforizmi
13. Prodajalec avtomobilov prodaja avtomobile; zavarovalni zastopnik prodaja zavarovalne police. Kaj torej prodaja narodni zastopnik?
14. Na malo prometni cesti Bergamo so na asfaltu sledi krvi. Kako veste, ali je bil pretresen pes ali teronec?
Če obstajajo znaki zaviranja, je bil to pes!
15.Italija je država pametnih ljudi. Včeraj sem bila v Rimu, se usedla na avtobus in žigosala vozovnico: tlic tlac. Voznik se je obrnil in rekel: "Jebiga in ali sem hrup?".
16. Moj avto je trenutno vreden 100.000 lir ... samo zato, ker sem napolnil ...
18. Zakaj delavci FIAT odpustijo FORD? Ker pri Fiatu je RITMO, pri Fordu pa FIESTA!
19.Zakaj Japonci uporabljajo Opel? Bodisi tako, da gremo v zlo ali pa gremo v gore.
25.Če na avtocesti zagledate ogromen predmet, ki bi moral biti na drugem voznem pasu, je to običajni levičarski TIR.
26. Če se vsi srečamo s tabo ... ste na napačnem pasu!
27.Običajno super prometni zastoj na obvoznici v Rimu, en voznik drugemu v bližnjem avtomobilu: "Seveda za avtocesto plačamo drago, ampak v
to izkoristimo že dlje časa! ".
31. Rimski parkirilec: "Pridite, naučite se, bodite tihi. Zadaj je puščava! ". Zasliši se grozen grom. "Ah naučil", res je prijel dlan! ".
32. Mucavec telefonira 12. "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua tukaj, koliko co co co co te te te tele tele tele telefoni telefoni telefoni telefoni kličejo A A A Ame Ame Ame Ame Ame Amerika?!?! " - "Resnično mislim, da bi morali vzeti letalo ..."
1. "Zdravnik, v zadnjih mesecih sem pridobil 70 kg". "Brez skrbi, odprite usta in recite:" muuuuuh ".
2. "Moja žena je mesec dni na dieti!". "In je shujšala?" "Ne, še ni je dosegel!"
3. Ko govorimo o dietah, je moj prijatelj prejšnji teden izgubil več kot 60 kg: žena ga je zapustila.
4. Kaj debela ženska počne na plaži? Krožišče na morju!
5.Geneze so v koči blokirane zaradi snežne nevihte. Po dneh prihaja pomoč in na vrata je potrkalo. Kdo je to? Rdeči križ! Hvala, že smo dali!
6. Po mnenju sodobnih astronomov je prostora konec. Tolažljiva je misel, zlasti za tiste, ki se nikoli ne spomnijo, kje je pustil očala.
7. Na zabavi z zvezdicami vpiše klicaj. Vsi utihnejo in najemodajalec zavpije: -Kaj počneš tukaj? Ne vidite, da gre za zabavo zvezdic? - A jih ne prepoznate? Jaz sem, Pino, nalil sem gel!
8. Dekliška peč beži od doma: zamrzne mrtve starše.
9. Polno za odvetnika N.1: sedeti in brati ... Prav.
10. Polno za odvetnika # 2: obtožite utrujenost po dolgem sojenju.
11. Kako se imenuje najbolj znani italijanski sodnik? Massimo Della Pena.
12. Od orožnika: "Rad bi imel pištolo kalibra 44". "Je v obrambi?" "Ne, moj odvetnik bo poskrbel zase."
13. Če je pravopis napisan, je angleščina popolnoma nerazumljiva.
14. Žena obišče moža v zaporu: "Torej, govoril sem z odvetnikom, ki mi je rekel, da ti dvajset let nihče ne bo odvzel. Absolutno morate pobegniti! Ste našli datoteko v hlebu? ". "Ja! Jutri me operirajo. "
15.Zdravnik s pištolo pred operacijo: zdravnik na klicu.
16. Ali veste, kaj je največ za TV voditelja? Utopite se, ko oddaja oddaja.
Tako se smeji
18. Ali je metronotta instrument za merjenje teme?
19. Besedilne besede Cimolija, generalnega direktorja FS: "od 1. 1.988 ne boste več plačevali kilometrine, temveč glede na dejansko kakovost storitve". Kaj mislite, da to pomeni? Bomo potovali brezplačno?
20. Bolje je biti optimističen in se motiti kot pesimističen in imeti prav.
21. Kaj pravite na dva sefa, ki sta v puščavi? Oh, kakšna kombinacija!
22. Telefonski klic na letališki informacijski urad: "Koliko časa traja let Bologna-Rim?". Operater stikalne plošče: "Trenutek ...". In fant: "Hvala" in odloži.
23. Kmet je kmet z mobilnim telefonom.
24. Slab glas po telefonu: "Doktor, Rossi, jaz sem tisti, ki je prišel k vam, ker sem zelo utrujen." "Pa kaj?" "Doktor, ne morem odpreti steklenice z zdravilom!"
25. "Pozdravljeni, je vodovodar? Daj, moja pipa pušča. " "Ah, ja? In kdo zmaga? ".
26. "Halo? Je to deželni azil? ". "Ne, glej, motil se je. Tu nimamo telefona!"
27. Od psihiatra: "Zdravnik, včasih slišim oddaljene glasove, mehke, skoraj nerazumljive". "In kdaj se to zgodi?" "Še posebej pri medkrajevnih avtobusih!"
28. Gospa: "Halo? Ste vi rešili mojega utopljenega otroka? ". "Ja, gospa, jaz sem." "... in klobuk, kam si ga dal?".
29. Po telefonu: "Pozdravljeni, servisna postaja API?". "Ja, hočeš?". "Kozarec medu!".
30. Mobilni telefon: telefon mikroorganizmov.
31. Vodja z mobilnim telefonom je vstopil v telefonsko govorilnico in jokal z nostalgijo.
32. Gospod iz svoje hotelske sobe pokliče stikalno ploščo in vpraša: "Oprostite, me lahko pokličete v Frankfurtu?". "FRANCOOOOO !!!".
33. Vodenje časopisov: "Gospod direktor je poklical enega s tremi glavami". "In kaj je rekel?" "Pripravljen, pripravljen, pripravljen!".
34. Razburjena gospa telefonira gasilcem: "Pridite hitro! Moja hiša gori! ". Gasilci: "Ok, tukaj gremo, ampak povejte nam, kako do tja." Gospa: Ampak s tistim rdečim tovornjakom, kajne? "
Smešne šale
35. "Predsednik republike me je poklical včeraj." "In kaj ti je rekel?" "Oprosti, dobil sem napačno številko!".
36. Po telefonu: "Halo? Kdo govori? " "No, naredimo eno za drugim!"
37. Po telefonu: "Halo? Ali je 345596? " "Ali bi enega uganil!"
38. Po telefonu: "Halo? Družbeni klet? ". "Hic!".
39. Po telefonu: "Halo? Poklical te bom na svoj mobilni telefon. " "Končno so te spravili noter!"
40. Po telefonu: "Halo? Porto Ercole? " "Toda prinesite kogar želite!".
41. Po telefonu: "Halo? Ali govorim z družino Incerti? ". "Ja, seveda, ne, v resnici morda ne vem, da bi lahko bilo ...".
42. Po telefonu: "Halo? Ali govorim s obveščevalno službo? ". "Eeeeeh?".
43. Po telefonu: "Halo? SAI? ". "Ne, ampak zakaj mi ne poveš ?!"
44. Po telefonu: "Halo? Je Marija tam? " "Ampak, ne vem, zdaj poskusim."
45. Po telefonu: "Halo? A si? " "Ne, pet kav!".
46. Po telefonu: "Halo? Casa Tomba? ". "Smučanje".
47. Po telefonu: "Halo? Pojdi naprej! " "Čist" in visi.
48. Ona: „Ste videli, da se toliko pritožujete, da sem preveč na telefonu? Vzelo mi je le 10 minut. " On: "No! In kdo je bil on? " Ona: "No, tisti, ki je imel napačno številko!".
49. Kako se v angleščini imenujejo gasilci? Po telefonu.
50. angleški Milord pokliče domov; butler odgovori: "Halo?". "Battista, kajne?" "Ja, Milord, povej." "Krstnik, prosim, pokliči Milady." "Gospod ... hm, ne morem, Milady je v postelji z moškim." "V redu Battista, ubijte jih oba, nato pa se znebite orožja." Čez nekaj časa ... "Končano, ubil sem jih." "In ste se znebili orožja?" "Ja, gospod, vrgel sem ga v bazen." “Bazen ?? Toda katero številko sem naredil? ".
51. Telefon je dober način za pogovor z ljudmi, ne da bi jim morali ponuditi pijačo.
52. Ženske smo veliko po telefonu ... da bi ohranili linijo.
